?

Log in

Oct. 7th, 2016

exploring the gorgeous and sexy young women love meeting ocean of fun here.

http://www.retodere.gq

Apr. 9th, 2013

(no subject)

Иди вперед, набирая скорость.
Беги, не сбавляя оборотов, до хрипоты в легких и кровяного кашля.
Мчись, мчись со скоростью света, уносясь в даль мигающей точкой, исчезающей в ночи.
Плачь.
Смейся.
Будь готов шагнуть в пропасть, отбросить все, что у тебя есть, отринуть прошлое и будущее, и мчаться, мчаться, мчаться, утопая в собственных слезах... Люби.
Сокрушайся. Отчаивайся.
Достигай мечты.
Делай все, чтобы чувствовать себя живым.

Feb. 11th, 2013

Несколько слов

Есть в жизни такие моменты, которые цепляют, которые впиваются в наше сознание, оставаясь там на года. И они не забываются, как бы ты не хотел. Время идёт, всё меняется, а ты помнишь. Ты помнишь ту лёгкую нежную улыбку, подаренную тебе невзначай незнакомкой. Ты помнишь звонкий смех давно любимой тобой девушки, помнишь время, проведённое вами вместе. Тех чувств уже давно нет, руки уже не помнят тех объятий, но твоё подсознание до сих пор упивается теми эмоциями.
Есть моменты, которые мы оцениваем только тогда, когда они канули во времени навсегда. Мы понимаем, что именно тогда были счастливы. Постоянно возвращаемся в прошлое, даже когда в настоящем есть для счастья всё. Мы живём прошлым, это наши ошибки.
Иногда так хочется взять и убежать, далеко-далеко. Просто бежать, куда глядят глаза, просто вперёд. Бежать до боли в лёгких, до прерывистого тяжелого кашля, бежать, не оглядываясь, только ради того, чтобы забыться, избавиться от старого, перестать думать об уже прошедшем. Но ноги словно прирастают к земле, и ты стоишь, и ничего не изменится вокруг, пока ты не заставишь себя действовать. Рвать, метать, кричать, бежать – что угодно, лишь бы вывести себя из этого проклятого состояния существования.
Зачем я живу прошлым? Зачем ты живёшь прошлым? Зачем мы оставляем многоточие в своей жизни? Зачем держать эту глупую надежду на то, что не случится никогда?
Я скучаю. Не то, чтобы по тебе, но и не то, чтобы скучаю. Но да. Мне не хватает наших прогулок и улыбок, внезапных поцелуев и объятий, философских разговоров о будущем, ссор по поводу твоей пассивности, моих слёз от безысходности… Сейчас я понимаю, что это и значит любить. Переживать всё вместе, радоваться, когда тебе хорошо, и грустить, когда тебе плохо. Мне было хорошо с тобой, безумно хорошо. Сейчас я смотрю вокруг и понимаю – нет больше таких как ты, тех, кто понимал бы меня. Мне снова нужно быть ракушкой и разбираться во всём самой. Хоть я и ругалась всё время, что ты не помогаешь – твой вклад в мою жизнь был неоценимым. Ты любил меня именно так, как было нужно – тихо и сильно, несмотря на недовольства и истерики. Когда мне было плохо, был рядом. Просто молчание с тобой было приятным. Так жаль, что в одну реку не войдёшь дважды. Но я не хочу никого после тебя. Потому что таких больше нету. Есть лучше, есть хуже, но мне нужен именно ты, да.
Опять я думаю о прошлом, верно? Интересная особенность человека – разрушить всё, а потом сожалеть. Нет, долой. В моей жизни не должно быть сожалений. Грусть, тоска, печаль – но не сожаление. У меня нет на него времени. Я хочу идти вперёд, хочу становиться лучше, хочу нести что-то хорошее в этот мир. Надеюсь, мы ещё встретимся когда-нибудь. Я хочу написать рассказ о тебе. Мне действительно есть, что сказать.
Стань прекрасным мужчиной. Тем, кто элегантно открывает двери перед дамой, тем, кто подаёт руку при выходе из транспорта, тем, кто загадочной улыбкой сводит с ума. Ведь таким ты был для меня, да, несмотря на то, что мы ещё дети, у тебя получалось именно так. Знай, чего хочешь в жизни, и думай за себя сам. Найди свою цель, образ, каким хочешь быть и стремись к нему. Я искренне желаю тебе удачи и счастья. Ты достоин, помни это.

Jan. 17th, 2013

Пару слов о будущем

Я не хочу знать, что будет. Не хочу думать об этом. У меня нет никакого желания заглядывать вперёд. Что если там лишь разочарование и сожаление? Что если я стану не той, кем хочу быть? Зачем это знать?
Сейчас много надежд, которые могут не оправдаться. Сейчас много мечт, которым, возможно, не суждено сбыться. Но уж лучше я узнаю об этом потом, чем сейчас перестану мечтать. Потому что это помогает мне идти вперёд.

Мысли часто наивны и нелогичны. Так в этом же и прелесть! Когда ты думаешь, что можешь всё, то и делаешь куда больше, чем если сразу опускаешь руки. Никогда не сдаваться, даже если одиноко, больно и грустно.

Пусть есть неудачи сейчас. Пусть не всё гладко. Зато каждое препятствие делает сильнее. Каждая загвоздка учит жить. Каждая неприятнышка закаляет. Сейчас я смело смотрю вперёд и делаю всё возможное. Просто потому что у меня есть тот, ради кого я хочу быть лучше. Этой причины достаточно, чтобы просыпаться по утрам с улыбкой.

Nov. 8th, 2012

Крик души в никуда

Знаете, как уходит любовь? Такими тихими, маленькими, никому не заметными шажками, она уходит, оставляя за собой лишь пустоту. Она уходит, не оборачиваясь, не забирая ничего с собой, но и не оставляя ничего. Она ушла, и у тебя есть ничего.
Зато как всё начиналось: та же самая любовь закрывала с головой, забивала все мысли, заставляя забыть всё, кроме себя. Ты живёшь объектом своей любви, дышишь им, ловишь каждое слово. Время идёт, вам хорошо вместе. Нет никаких разногласий, нет поводов для грусти. Ты наслаждаешься этим чувством, упиваешься им, жадно глотая каждую каплю, каждую минуту, секунду ваших встреч. Ты всё время смеёшься и улыбаешься, радость переполняет тебя, ты счастлив.
И тут приходит первая ссора, первый конфликт. Первый раз ты видишь слёзы, льющиеся по любимым щекам. А может, ты видишь так прекрасно сияющие от гнева глаза, раскрасневшееся лицо, такое до боли любимое… Ты не слышишь обвинения, выкрикиваемые в свой адрес, думаешь, что сейчас всё закончится… Думаешь, что всё по-прежнему будет хорошо. Спустя секунды вы страстно целуетесь, шепчете друг другу милые нежные глупости, от крепких объятий сковывает лёгкие, от поцелуев распухли, налились алыми бутонами губы, дыхание стало прерывистым, сбивчивым… И ты понимаешь: боже, как же вам хорошо вместе, так не бывало никогда, ни с кем.
Потом эта мысль начинает преследовать. Ты думаешь о том, что это именно твой человек, строишь планы на будущее. Вы вместе проводите выходные, ты знакомишь её с родителями, а может - ты переезжаешь к нему домой. «Мы вместе навсегда», - думаешь ты.
Так проходят дни, недели, за ними месяцы и годы. Может, вы уже поженились и у вас уже двое или трое детей, а может - только планируете свадьбу. Может, вы вместе всего пару месяцев, а может – уже с десяток лет. Это неважно.
Вдруг, внезапно, ты закрываешь глаза и понимаешь, что всё. Всё. ВСЁ. Больше нет ничего. Ты больше не хочешь смотреть на ранее так горячо любимое лицо, видеть эти веснушки на носу и щеках, эти уголки губ, которые ты столько раз целовал. Ты не чувствуешь ненависти, отвращения. Ты не чувствуешь той самой нежности, любви. Больше нет радости от объятий, ты больше не хочешь утешать её после ссор, ты больше не хочешь шептать ему слова нежности на ухо. Вместо поцелуев – прикосновения губами, не более. Осталась лишь пустота.
Она ушла. Она ушла тихими, незаметными шажками, не оставив ничего. Ты не знаешь, как сказать это, как выразить. Ты продолжаешь терпеть скандалы, ссоры, истерики. Ты продолжаешь целовать давно уже не любимые губы, вдыхать аромат уже чужих волос… И в один момент вдруг понимаешь: всё. Так нельзя. Так больше не могу. Выслушиваешь мольбы вернуться, а может – приказы валить куда-подальше. В любом случае, уходишь, тихо закрыв за собой дверь и неся на своих плечах тяжёлый груз вины. Но она ушла. Её не вернёшь. В одну реку не войдёшь дважды. Ты грустишь, впадаешь в депрессию, думаешь: как же так, когда она ушла? Но на этот вопрос нет ответа, и ты живёшь с этой съедающей тебя изнутри пустотой, разрушаешь себя изнутри, не переставая винить себя. Всё кончено, да. И ты ищешь новую жертву, пытаешься забыться в новом, ярком, сильном чувстве, разбить очередное, новое, чистое сердце, чтобы ещё больше снедать себя изнутри, терзая, терзая, терзая свои внутренности. Ты ищешь ответ…
Куда уходит любовь? Куда так тихо, так беззвучно она испаряется? Где та тропинка, та маленькая дорожка, по которой она уходит? Куда девается тот яркий, солнечный мир, который был вместе с нею? Знаете ответ? Сообщите мне, когда найдёте его…

Nov. 6th, 2012

А за окном...

Есть в дожде что-то особенное. Дождливые дни насквозь пронизаны воспоминаниями. Когда какая-нибудь шальная капелька падает прямиком за шиворот, тебя пронзает леденящий холод, который заставляет чувствовать себя живым. Так не хватает этого чувства.
Всё вокруг - фальшь. Нет ничего постоянного и настоящего, всё временно и искусственно. Я больше не чувствую ничего, кроме безразличия и уныния. Пытаясь сбежать от себя, сама загнана в угол. Пытаясь делать счастливыми всех вокруг, сама нагло всем вру, что счастлива. Тренировки до полуобморочного состояния терзают лишь тело, не трогая душу. Мысли скомканы, запутаны, привычный беспорядок в голове превратился в жуткий хаос, руки не слушаются, а голова не работает. Я снова всё роняю и спотыкаюсь.

Но даже когда грустно, когда плохо, когда никто не может помочь, когда до слёз болят старые незаживающие шрамы, когда нет руки, которая поможет тебе подняться, нужно находить в себе силы вставать и идти дальше. С улыбкой. И помогать подниматься тем, кого встречу на своём пути, ведь у них, может, тоже нет никого. Есть столько вещей, в которых можно черпать улыбки и раздавать их - в каждой капельке дождика или лучике солнца, в каждом кусочке шоколада или новом платьишке - везде есть капелька счастья. Если собрать их потихоньку, то получится целое ведро.
Но это всё завтра. Сегодня я погрущу и останусь наедине со своими мыслями в надежде, что кто-то подставит мне плечо для опоры.
Есть в дожде что-то особенное...

Nov. 4th, 2012

(no subject)

Чем старше становлюсь, тем более одиноко себя чувствую. Всё больше людей вокруг, и всё меньше искренности. Мне так не хватает разговоров по душам - о будущем, о настоящем, о прошлом, о наших мечтах и проблемах, делится всем и сопереживать. Этого больше нет. Теперь каждый сам за себя. Уже больше нет рядом старых друзей, те новые, что рядом, всё ещё слишком далеки от меня, и эту пустоту внутри нечем заполнить.
Так странно больше не любить никого. Я не вижу больше в себе этого чувства, не представляю, что снова найдётся человек, который будет значить для меня так много.
Становлюсь какой-то чёрствой и холодной.
Мне грустно и плохо так, что хочется бежать и кричать, а вместо этого я спокойно сижу и молчу. Это пугает.
Пожалуйста, верните мне себя.

Я хочу снова любить. Снова улыбаться искренне. Снова делать кого-то счастливым.

Oct. 16th, 2011

Начало

  Итак, новый блог, как полагается, должен начинаться хоть с какой-то информации о владельце. Ну что ж, раскроем карты:

  Зовут меня Анастасия, мне 16 лет от роду, и учусь я в 11 классе школы. Скучно? Ан нет, мне-то как раз весело. Ровно через (*смотрит на календарь*) 8 месяцев предстоит нам, бедным школьникам, егэшечку, которая определит нашу дальнейшую судьбу, ну да ладно.
 
В этом бложике я хотела бы делать небольшие заметки о всяких интересностях, вести рубрику "только для девочек", рассказывая в ней о маленьких женских секретиках и прочем, а так же рассказывать о моих небольших программерских успехах :3
Ну что ж, удачки мне, всем спасибо, все свободны до следующего постика =Р